Романтика

Евгений

Фестивали

Виктория Журавлева
м.+38066-070-2258

Евгений Скрябиков
м.+38066-070-2257
ICQ: 369025286
Украина, Киев

Очень много шуточек

Менеджеры низшего звена играют в боулинг, среднего - в теннис, а топ-менеджеры проводят время на гольф-полях. И что из этого следует? Чем выше положение, тем меньше шары.

Большинство девушек с маленькой грудью хотят ее увеличить. Большинство же девушек с большой грудью не хотели бы, чтобы девушки с маленькой грудью ее увеличили.

Вчера заплыл за буйки - да нет там ничего особенного.

Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?"

Странности русского языка: девичник - женская вечеринка, а бабник - любвеобильный мужчина.

Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.

Странное совпадение! Кровь берут из пальца, на который надето обручальное кольцо.

Вы поглядите, что творится! Кругом секс, эротика, порнография! Смотреть противно!.. А участвовать приятно!

Гигант АвтоЗАЗ приступил к выпуску новой модели - "Таврия-кабриолет" - без дна!

Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!

- Господи, как ты меня напугала.
- На себя посмотри!

Деда, а ты ходил в штыковую атаку на фрицев?
- Ходил, конечно, я вообще любил ходить в штыковую атаку, ага. Все бегут, а я иду.

После прочтения "Камасутры" стало ясно - наибольшее предпочтение женщины отдают позиции "давай завтра".

Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно на глаз определить, кто сколько зарабатывает.

Люся не хотела становиться раком - но пришлось. Ей ошибочно записали в её новом паспорте дату рождения не первого июня, а первого июля.

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Аборт.

Надпись на входе в голландский бар: "Приносить и распивать спиртные напитки не имеет смысла".

... Нельзя иметь все сразу: и море, и по колено...

Подходит ко мне как-то сын и говорит: - Папа! А я ему: - Докажи!

Самураї - це японські козаки, але якісь дуже знервовані

До сих пор не посмотрел фильм "Горбатая гора"...
Стесняюсь купить...

- Я вообще не люблю, когда парень хвастается, а он ещё и хвастается тем, что я ему не дала...

Джин - Аладдину:
- Судя по тому, как ты трёшь волшебную лампу - у тебя нет девушки...

- А что это у вас винда такая синенькая?
- Мертвенькая, вот и синенькая.

В эстонском лифте:
- Вам на какой этаж?
- На 9-ый.
- Белье брать будете?

- А сегодня я вам расскажу, как из больных краснухой и желтухой составить красивый узор...

- Доктор, когда я с любимой женщиной, у меня всегда сосёт под ложечкой от страха.
- Так вы не пугайте её, пусть сосёт где надо.

А знаете ли вы, что...
... искусство по настоящему ругаться матом приходит только с умением водить машину...

Гроссмейстер так долго теребил королеву, что она кончила...

Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!"

Как известно алкоголь убивает клетки мозга. Но только те, которые отказываются выпить.

Когда государству что-то от нас нужно, оно называет себя Родиной!

Если люди не хотят исполнить свой гражданский долг, то государство выполнит супружеский.

- Как отличить Патриота от Настоящего Патриота?
- При исполнении гимна Патриот не сидит... А у Настоящего Патриота ещё и встаёт!

До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе.

- Живем мы в Сибири. Зимы у нас холодные! Девчонки по две пары стрингов надевают!

Жена взяла кредит в банке спермы. Устал расплачиваться...

Говорят, самый строгий "дресс-код" - на нудистском пляже...

Новое противозачаточное средство Бабка Агафья. Бабка Агафья... Она просто посидит рядом и присмотрит.

- Иван Иванович! Вам тут какой-то хуесос факс прислал!
- Танечка, это по-латинице читать надо - это наш партнёр, фирма Ксикок счёт за оборудование выставила...

- Почему блондинки кидают крошки хлеба в унитаз?
- Чтобы накормить туалетного утенка.

В ресторане официант положил перед красивой девушкой записку: "Я влюбился в вас, как только вас увидел и не могу без вас жить. Приглашаю вас завтра к себе на ужин. Если вы случайно завтра заняты, то передайте мою записку блондинке, которая сидит слева от вас".

"А не продешевил ли я?" - думал Александр Мороз, не находя своей фамилии в журнале "Fоrbеs".

После того как Гулливер переболел дизентерией, его еще долго вспоминали в стране лилипутов.

Из жалобной книги парикмахерской =Улыбка= =После стрижки я дал парикмахеру Савченко на чай. А он чай так и не принес=.

Машину купил, десятку. Думаю сделать на заднем стекле мегастикер: "Ф дисятке и ниипёт".

Каждый раз, купаясь ночью голым, он наивно верил, что русалки есть...

Если на женщине надета короткая юбка - то уже не важно, как она накрашена...

За каждым подвигом, возможно, скрывается пьяная вечеринка...

- Коллеги, вынужден сообщить, что лечение Иванова придется продолжить - анализы показали, что у него еще есть деньги.

Молдавские мальчики уже к 12 годам могут самостоятельно выполнять евроремонт, именно к этому времени у них окончательно отростает мастерок.

Деление населения по сексуальному признаку:
Сексуальное большинство,
Сексуальное меньшинство,
Сексуальное ничтожество

Новости экологии.
Кит, выбросившийся на берег в районе крымского посёлка Судак в 6 утра, так и не успел занять лежак.

- Зачем топтать мою любовь?
- А не нужно разбрасывать! Сколько раз говорил: сдул, свернул, положил в шкаф!

Женщина рассказывает подружке:
- Подала я в суд на мужа, чтоб алименты платил.
- И как?
- Отказали: сначала, говорят, развестись надо...

Объявление.
Общество дальтоников купит ведро чёрной икры и килограмм красной смородины. Надеемся на вашу порядочность!

Туркменские ученые доказали, что Земля не круглая.
Она черная и скрипит на зубах.

Туристическая группа осматривает руины старинного замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:
- Это здесь мама училась водить машину?

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор. Заказчик: - Что за херня??? Подрядчик:
- Вот же чертеж!! По нему и сделали. Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов): - Это маяк, блядь!!!! М А Я К!!!!

Автолюбителю на заметку. Покрасьте левую половину вашей машины в один цвет, а правую - в другой и тогда показания свидетелей не будут совпадать.

С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка - то, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.

Марь Иванна:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...

Юноша покупает обручальное кольцо:
- Пожалуйста, сделайте гравировку "Клаве от Гены".
Пожилой ювелир:
- Я бы посоветовал вам написать короче: "От Гены". Мало ли...

Прошу разрешить мне приступить к выполнению работы, опоздание на которую произошло по причине наличия неисправности в системе, обеспечивающей функциональный вывод организма из состояния сна

Реклама по радио (томным голосом):
- А в баре "Голубая устрица" можно и рыбку съесть...

Объявление в магазине интим-принадлежностей:
"Кто до 1 февраля купит у нас резиновую женщину Машу, тот получит бесплатно комплект из 10 стерильных одноразовых целок".

Сдам квартиру на 5-7 лет.
В зависимости от решения суда.

Из анкеты на сайте знакомств:
"Познакомлюсь с парнем, девушкой, парой М+Ж, парой М+М, транссексуалом для занятий сексом, групповым сексом. Озабоченных просьба не беспокоить".

Хокку-
Купить бы ВАЗ.
Да не машину, а завод.
Закрыл бы нафиг...

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде... Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив неё на сидении - собачка, рядом - англичанин.
- Леди, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите - тут сидит моя собачка!
- Но, леди - я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы ещё и надоедливы!
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две! Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы! После этих слов американский солдат берёт собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи... Сидящий рядом англичанин говорит:
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с её определением американцев - но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так... Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке - а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!

К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама:
- Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин...
Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает:
- А там что, папа сидит?

Гаишник останавливает водителя.
- Ваши документы... Петр Петрович, а чего глаза такие красные, в выходные отдыхать надо...
- Да отдыхал, как раз, с друзьями в бане...
- Поди с девочками?
- Да нет, чисто мужская компания.
- А, значит, с пивом да с водочкой?
- Да нет, ничего не пили...
- Ну, пойдемте, подышим в трубочку...
- Пойдемте...
Трубочка показывает, что мужик абсолютно трезв. Возвращаются документы...
- Хреново отдыхаете, Петр Петрович!

Из жизни.
Порвалась резинка. Дело невесёлое - но эт как посмотреть. Скаталась она, значит в колечко - ну и висит вокруг того, что срочно вынимать пришлось. Тут моя подруга посмотрела на это и выдает:
- Мда, на обручальное похоже...

Дело было в Нижнем Новгороде в стоматологической поликлинике. Подруга пошла сделать ксерокопию зуба (то бишь рентген). Сидит значит в коридорчике, ждет снимка. А рядом детский кабинет, где бродят и сидят на креслах такие маленькие детишки, что и зубов-то у них быть вроде еще не должно. Выбегает из ентого кабинета маленький пацан с квадратными от ужаса глазами. Ему хотели удалять зуб и сделали анастезию. Он постоянно высовывает уже одеревеневший и бесчувственный язык и с ужасом в голосе спрашивает: "А зачем укол сделали?" Рядом сидит его мамаша и терпеливо объясняет, что укол сделали, чтобы зубик было не больно вырывать. На что мальчик, покусывая одеревеневший язык, орет: "Врешь ты все. Зуб можно и так вырвать, это вы меня сюда ЯЗЫК УДАЛЯТЬ привели!!!". И бросается к выходу.